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とりあえず

もう、ここに書くのが厭になっていた。

躁鬱のふたつの波間であっぷあっぷしている姿を

直視できなくなっていた。

もともと、そういう風に客観視するために起こしたブログだったのに。

ここ数日は、軽躁、といわれる症状に入っていて

テンションは最低、まるで鬱のようだったが

焦燥と、不穏と、ものすごく強い攻撃性が表にでてきた。

徹底的な自己否定と、社会と距離をとりたい厭世感と。

ぎりぎり、自傷に類する行為はなかった。

酒も、相変わらず飲んではいない。

けど、とにかく破滅衝動のようなものが

執拗にうずまいていて

ある友が言ったように「破滅のうた」しか歌えない状態だった。

それは、18歳のころのぼくのようだった。

頽廃に逃げ込むことができたあのころ

ぼくは破滅のうたばかり歌っていた。

ぼくはここで出会った友と誓ったのに。

暗い闇だからこそ、希望の、歓喜の歌を、

歌い続けていこうねって。


病気に負けたよ。

今回は、徹底的にねじこめられたよ。

完膚なきまで、たたきのめされたよ。

ぼくは負けた。負けを認めてしまった。

白旗をあげたんだ。

あいつ、強いや。


でも、いま、生きて、ここに書いてるから

まだ、闘えるってことかな。



もう一度、ゼロからブログ起こそうかとも思ったし

実際、途中までできたんだけど

あえて、ここでつづけることに、意味があるようにも、思えた。


まだ、なにも考えられないというか

たぶん、なにも考えないほうがいい状態。

考えれば大きな渦になって海底までひきずりこまれる。

くすりを飲んで、じっとしているしかない。

だから、いまはこの程度のことしか書けない。




心配してくれた皆さん、ありがとう。

感謝しています。

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secret

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わかったよ〜^ ^


お邪魔したらメッセージ見つけられて
すごくうれしかった。


ありがとう‼︎




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NoTitle


久しぶりー

なんかしんどそうだね

私はこのブログの地味なファン

美しいことばを見つけるとうれしい

ことりさん、shin36aさん
コメントありがとう。

いつもコメントに励まされます。
鬱のときほどしんどくはなくなってきましたが
なかなか書けません。

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自己紹介

偕誠

Author:偕誠
a.k.a.破裂
1983年生まれ。
東京都在住。
双極性障害と苦闘しながら
詩作に励んでおります。


※拙文ではありますが著作権は当方にあります。
無断転載等はご遠慮くださいませ。

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