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12-30

年末、という気がしない。

やるべきこと、やれてないからかな。

喪中、ということもあるかな。


今年の総括…まだできない。

まだ、頭が動かない。


今年は、ふりかえると、とても長かった。

いろいろなことがあった。

のに、まだふりかえれない。

様々な場面がコマ切れにフラッシュバックする。

けど、その早さは、いまのぼくには追いつけれるものじゃない。

いろいろ、書きたいこともあるけど、

頭が、まだついてこない。


この抑うつのまま、歳をこすのは寂しい。

けれど、今日も終日、布団から出られなかった。

でも、どんな日も日記に書いてきてよかった。

だから今日も、なんのこともない

変哲のないことしかかけなくても、書くのだ。

それが、ちいさくても、一歩になるからだ。


この一年で、ぼくはなにをできたのだろうか。

歳のはじめに描いていた年末とは、おおきくちがってしまったけど

そんなこと、いつものことだし

予定どおりだったことのほうが少ない、というか

皆無にちかい。

人生はいつだって不確定だった。

すくなくとも、ぼくはそうだった。

それでよかったはずなんだ。


まとまらないね。

でも、いいや。

ありのままで、ぼくはぼくで、完璧だ。

躁だろうと、鬱だろうと

どんな状況であれ、それはぼくだ。

いまは貝殻にひきこもって

海底に沈んでいるけれど

いつか浮き上がることができるだろう。

海流の助けもあるかもしれない、

魚がくわえて持ち上げてくれるかもしれない、

漁師の網にかかって引き上げられるかもしれない、

ぼくの意思で、浮き上がるかもしれない。




わからない明日だから、ドキドキできるんだ。

わからない明日に、怯えてばかりいられない。

たったひとつの、命がもったいない。




生きろ、と

自分に言い続けている。



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secret

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comment

こんばんは。

どんな日も日記に書いてきてよかった、というひとことに
凝縮されたものを思いました。

私のように拙い人間の出る幕ではないと、常々感じてはおりますが
あなたの表現に魅了される人の端くれ、


かげながらご容態を案じております。



NoTitle

私がもし魚だったら、
貴方みたいな素敵な貝を見かけたら、
咥えて巣に持ち帰って宝物にしてしまう・笑

でもきっと皆も欲しがるに違いないから、
すぐ誰かに持っていかれてしまいそうです。

貴方の貝殻は真っ暗の海底の中なのに、
キラキラしてるから。

明日が分かっているって、
安心なことだけど、

大まかに分かってるだけじゃ、
伏線まで読み取れなくて、

見えている明日と正反対のことが訪れると、
かえって人一倍、動揺してしまう。

後でそれが正しい事だったと分かっても、
自分で自分をレールに嵌めてしまうので良い事ばかりじゃないかも。

未来が何も分からないなら、
自由に作っている感覚が楽しめて良いと思う。

分かっていると、
ただ、誰かが作ったゲームをプレイするような感覚だから、

客観的に攻略できるというのはあるけど、
何をすれば良いかが分かりすぎているので、

自分で何がしたいか考える楽しみ、
というような期待や希望とは少し違った感覚になるかもしれないですね。


NoTitle

ことりさん、こんにちはー。
コメントありがとうございます。
ぼくは歳があける瞬間が、一年で一番すきなんですが
今年は大うつのまま突入しそうです。
でも、書いてきたから、ふりかえることができます。
ふりかえったあとは、前を向くだけです。
コメントが励みになります。ありがとう!

NoTitle

Neroさん、こんにちはー。
いつもありがとう。

うつがひどくなると、
いつもあたりまえに思ってる不安定さ、不確定さに
怯えることがあります。
おそれても仕方ないことに目がむき
失ったものばかり数えます。

頭じゃわかっているのにね。
明日をつくるのは、自分なのにね。
今回は、あまりに貝を強く閉じすぎたかな…
なかなか、開きませんよ(´ε` )

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鍵コメ様、こんにちはー。

記事拝見しました。
PDF、無理なようなら大丈夫です。
来年10月に、貴ブログでアップしていただければ
そこからのぞけますし。
第一、ぼくの言葉じゃないですからw
そんなに、おきになさらないでください。

こちらこそ、素敵な出会いになりました。
今後ともよろしくお願いします。

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NoTitle

鍵コメ様

誠実ですね。
その御考え、共感できます。

よいお年を!

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自己紹介

偕誠

Author:偕誠
a.k.a.破裂
1983年生まれ。
東京都在住。
双極性障害と苦闘しながら
詩作に励んでおります。


※拙文ではありますが著作権は当方にあります。
無断転載等はご遠慮くださいませ。

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