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date :2016年07月

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日記7-8

今日は月に一度の通院。
だいたい、朝9時に出て15時ごろ家に帰りつく。
他の患者のみなさんにまぎれて
ぼくも自分を患者と再定義する。
そこからは逃れられない。

どれだけ服薬になれても
どれだけ慎重に暮らしても
そこからは逃れ切れない。

また病気が原因で仕事をやめた。
昨日電話で社長に伝えた。
明日は給料と残りの道具を取りに行く。
一年とちょっと。
すこしボケつつあるワンマン会長のもとで
さまざまな理不尽に耐えて、一年。
今日からは、あっさりと無職。
無職になることに慣れたのは
果たしていいことなのかはわからない。
でもやはり、すこし慣れてしまっている。

これから何度、こういうことが続くのだらう。
平凡に呑気に暮らしたい。
毎日同じ自分で。
毎日同じ気分で。
毎年同じ職場で。

それだけのことがこうも難しい。
ぼくと彼らが
「病気」と口にするときの
言葉のウェイトの違いは
きっとそのためだらう。

ただひとと同じように生きるだけのことが
なかなかできない。
それをぼくは病気と呼んでいるのだから。




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日記7-27

かなしみにつぶれた
むかしのぼくを
わしづかみ人質にして
いま人生に要求する
簡単だからかなえてよ

「毎日わらってくらしたい」

むつかしいけどかなえるよ
どんなときも
どこにいたって
笑えればそれでいいんだ

逆をいえば
箔のついた履歴書も
誰もが欲しがる学歴も
生まれもった脚長も
笑えないなら意味がない
そんなものはいらない

要求はいたってシンプル
毎日わらってくらしたい

だから書くよ働くよ汗かいて
涙もながすよまじめにさ
やりたいことやって
やめたいことやめて
自分を騙したりはもうしないからさ

毎日わらってくらしたい
それだけをこころのまんなかに置こう



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自己紹介

偕誠

Author:偕誠
a.k.a.破裂
1983年生まれ。
東京都在住。
双極性障害と苦闘しながら
詩作に励んでおります。


※拙文ではありますが著作権は当方にあります。
無断転載等はご遠慮くださいませ。

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